Interdiction de péter

sept 20 2016

Flux et reflux, vomit de métro, usine à ciel ouvert, où chacun avance vers sa destination. Temps de cerveau perdu dans les méandres de la pensée abstraite, je suis assis, là, à pianoter des pouces, l’âme égarée. Je lève la tête, le jour paraît par les fenêtres du RER… “Merde, pas normal pour aller à la Défense…” Je me suis encore trompé de sens. Au lieu de Versailles, j’ai pris la direction de Disneyland. Peut-être un besoin d’évasion…???

Je sors de ma rêverie, j’enlève mon casque de réalité virtuelle, me revoilà au milieu de la foule d’inconnu, tant de monde et tellement seul. La cloche du RER retentit, la rame crache ses hommes et ses femmes sur le quai, je me fraye un chemin avec mon barda et ma patte folle, ce monde n’a pas de temps à perdre, alors je trace, je m’adapte.
J’arrive dans la salle des échanges, mon train est de l’autre côté “Monsieur, s’il vous plait !!!” je vois quelques képis SNCF, je souffle, mais je descends de ma trotinette, j’ai pas envie d’expliquer pourquoi je roule au lieu de courir. Les contrôleurs passés, je remonte sur mon engin, quelques mètres plus loin “Monsieur, s’il vous plaît, pas dans la gare.” Qu’est ce qu’il me gonfle… Putain si j’étais avec des béquilles, personne ne me prendrait la tête. Ça fait plus de vingt ans qu’on me laisse piloter une voiture, cette machine de mort, et on me casse les couilles alors que je roule à peine plus vite qu’une personne qui marche, ils voient bien que je suis prudent, mais c’est interdit, faut respecter la loi !!

Et quand ça sera interdit de péter? Ils vont venir me sentir le cul ou quoi?
“Allez y monsieur soufflez dans le ballon !!! “ Je te leur en enverrai un pet d’la mort, un “old fart”, une explosion nucléaire, arme de destruction massive…
Pas sûr que tous les contrôleurs feront du zèle… Ou alors avec un détecteur de traces d’ADN olfactives…
– Monsieur, s’il vous plaît, interdit de péter dans la gare, nous allons effectuer des prélèvements.
– Des prélèvements?? Je baise mon froc ou vous voulez mon slip?
– Non, faite caca la dedans !!
– Waouh… C’est petit, si je vous lâche un bronze, on va dépasser les seuils de tolérance.
– Monsieur, s’il vous plaît, c’est la loi
– Si c’est la loi, je veux bien vous chier dessus, voulez vous bien m’aider à tenir votre dé à coudre? Parce que là, ça va déborder.
– Nous sommes assermentés, monsieur, c’est sérieux tout ça.
– Ok!! Si vous êtes assermentés, ça change tout. Je voudrais pas me retrouver en prison ou au tribunal pour avoir contredit à la loi.
– Puis je avoir votre laissez-passer?
– Mon quoi?
– Votre pass navigo!
– Voici!
– Allez y monsieur, poussez, ça vient.
– Je vous aurais prévenu !
– Ne vous inquiétez pas monsieur, nous sommes assermentés et puis nos conditions de travail s’améliorent, nous ne sommes plus obligés de sentir le cul directement, ça posait des problèmes, mal de dos, parfois on sentait celui d’un collègue en plein travail. Quand nous étions enrhumés, ça faussait le dépistage et puis fallait prendre les gens en flagrant délit…
– Vous faite un métier difficile
– Oui, c’est pour ça qu’on fait grève tout le temps. Allez y poussez!!
– Grrrree, hrrummmm…. Aaaaaaaahhh
– Putain ce con!! Il en a mis partout, vérifiez moi son pass, c’est pas catholique, il a dû embaumer toutes les stations depuis ce matin.
– Je suis désolé Monsieur la con-troleur, j’ai pas eu le temps de chier, j’étais en retard.
– Mikeline, regarde les analyses, il a pété à Reuilly Diderot à 8h34, Vincennes à 8h46, la Défense à 9h12 et j’en passe.
– Putain on tient un multirécidiviste.
– Mais je suis sincèrement désolé, j’avais trop mal au ventre.
– Allo central? Oui? On vient d’en choper un, péteur multirécidiviste, on a les preuves et les analyses depuis une heure, le gars c’est un terroriste chimique.
– Embarquez moi ce salopard fissa.
– Mais non !!! J’ai rien fait de mal… J’ai juste mangé du chili corn carne hier soir.
– Ouais… C’est ça, on le connaît le coup du Chili !!! Vous croyez qu’on est né de la dernière pluie?
– J’espère pas, parce qu’entre caca, pets et pluie comme vache qui pisse, vous seriez vraiment dans la merde…
– Et en plus, Monsieur fait de l’humour, arrêtes de déconner coco, parce que là, c’est toi qui est dans une merde noire. Terroriste chimique, ça va chercher loin…
– Mais bon, je suis rassuré, la CIA va réduire ces actes de tortures, elle va penser à supprimer la simulation de noyade, heureusement parce qu’avec ça, je vous avoue tout, même les crimes que j’ai pas commis.
– Plus besoin, avec ton emprunte de trou du cul, ton pass navigo et les analyses faites en gare chaque jour, on va pouvoir retracer, tout ton parcours de péteur depuis 10 ans, tu vas en chier des ronds de chapeau. C’est à cause de salaud comme toi qu’on a un putain de trou dans la couche d’ozone!
– La couche d’ozone? C’est pas les gaz fluorés?
– Et la pollution atmosphérique, t’en fait quoi Gibraltar ??
– Ah? Je croyais que c’était l’activité humaine, les polluants, les voitures…
– Faut arrêter de croire toutes ces conneries là, ce que tu as nous déféqué tout à l’heure, c’est une preuve irréfutable.
– Mais vous? Vous pétez pas?
– Jamais, depuis la loi du 14 juillet 2016, s’appuyant sur l’étude des scientifiques To San et Mo qui a établit formellement les conséquences de l’activité gazéifière anale sur la pollution environnementale.
– Je me sens de plus en plus coupable…
– Et oui, mon bon monsieur, il serait peut être temps de développer une conscience écolo.
– C’est sûr… mais du coup vous faite comment ?
– Bouchon !!
– Bouchon ??
– Bah oui ?? Vous regardez pas les pubs où quoi ?? Mais il sort d’où celui là ? On est tombé sur un proutosaure. Les bouchons de champagne à cul fabriqués en parabène.
– Parabène, mais je croyais que c’était toxique?
– Mais non, sinon il n’y en aurait plus dans les biberons en plastique.
– Ah… Ok… Faut vraiment que je regarde la télé, je suis déconnecté.
– Peut-être que les juges prendront ça pour une circonstance atténuante. Si tu la regardais un peu plus, tu serais peut être un peu moins con.
– ça doit être ça. Et le bouchon, c’est pas dangereux? Avec la pression, ça pourrait péter si quelqu’un lâche une caisse?
– Y en a qui ont eu des problèmes, quelques morts et des blessés, mais maintenant qu’on nous les prescrit à sec et sans vaseline, ça tient mieux.
– Ça doit faire mal ?
– Avec l’habitude de se le mettre bien profond, ça passe !!
– C’est ça, il faut avoir l’habitude qu’on nous le mette bien profond. J’suis vraiment un asocial en décalage avec mes con-génères. Et là vous le portez ?
– Bien-sûr, toute l’équipe. Nous sommes les représentants de la loi qu’en même! nous montrons l’exemple !
– Donc vous êtes tous des trous du cul bouchés?
– Et fière d’être au service de la nation!
– Elle est belle la France.
– En partie grâce à nous. Allez les gars, finit la causette avec ce pétomane, on l’embarque.
– Mais Monsieur l’agent de la rétention anale, j’ai une famille, des enfants.
– Fallait réfléchir avant, couleur de bronze… Ah, ça c’est sûr! Ils vont être fière de leur papa les enfants. Péteur multirécidiviste, c’est du propre…
– Est ce que je peux au moins passer un coup de fil à ma compagne pour la prévenir de mon arrestation?
– C’est elle qui a préparé le chili ?
– Heu… Oui… Non… Heuu, je sais plus, pourquoi ??
– Complicité de dégazage sauvage.
– Je croyais que c’était les pétroliers qui faisait ça ?
– Non, vous confondez avec “émanation de pétrole sur littorales et régularisation des espèces locales.”
– On dirait presque le nom d’un plat dans un grand restaurant.
– La culture, la culture, mon bon ami, rien n’est mieux qu’une éducation solide.
– C’est sûr…
– Alors? L’artificier aux haricots rouges, c’est votre bonne femme ??
– Heu.. Non…
– Elle est de quelle origine ?
– Haitienne , pourquoi ?
– Central? on a fait une grosse pêche! Je soupçonne une organisation terroriste familiale, a fortiori, il semblerait que c’est la compagne de monsieur qui a préparé le chili.
– Et merde! Putain! Mais bouchez moi ça! Vous attendez quoi ?? Un incident nucléaire, si le pentagone apprend ça, ils vont nous balancer une bastos sur le coin de la gueule. On va rien comprendre.
– Monsieur mettez vous à quatre pates !! Maintenant !!
– Mais je suis handicapé
– Et alors vous avez une carte?
– Oui, tenez?
– Hummm, je prends pas ça, je connais quelqu’un qui est travailleur handicapé, ça veut rien dire. Il me faut un document du médecin.
– Mais…
– A quatre pattes, tenez le les gars, faut maîtriser la situation.
“ tam tant tant dam, suite à un colis suspect, le trafic est interrompu, nos agents sont actuellement en train d’intervenir “
– On parle de toi mon salaud… Tu vas douiller. Baisse lui son fute, prépare moi un bouchon de champagne de cul 2000, le dernier modèle pour intervention d’urgence, celui avec les crochets anti recul intégrés.
– Mais vous êtes malade !!! Tout ça pour quelques pets…
– Quelques pets de trop. Chante la marseillaise!
– J’ai le droit à la vaseline?? C’est ma première fois.
– Putain, mais merde, c’est quoi cette délinquance? Les mecs veulent même pas chanter la Marseillaise et en plus ils veulent qu’on leur mette profond sans douleur… Mais quel monde ? Si ça continue comme ça je vais rendre mon insigne.
– Aaaaaahhhhh !!!! Bande d‘enculés, allez vous faire foutre !
– Ta gueule connard, avec le dossier qu’on a sur toi, tu veux pas que j’ajoute outrage à agent.
– Central? Suspect neutralisé, bouchon anti recul posé.
– On l’a échappé belle.
– On le conduit en salle blindée au cas où le chili continue son effet. Il va exploser comme un ballon de baudruche.
– Les gars, vous êtes pas sérieux… Vous allez pas me laisser crever comme ça? On va mettre quoi sur ma tombe? Éclater comme une merde?
– Non. “la justice existe, qui pêche par les gaz, périt par explosion !!” MDR !! Confinez moi ça.
– Mais j’ai pas le droit à un jugement? Une défense? Un avocat?
– Tu sors vraiment d’ta cambrousse. On a réduit les coût de la justice, je suis agent, juge, avocat et bourreau… Bon je suis pas payé 4 fois plus, mais on perd 4 fois moins de temps.
– Mais t’à l’heure vous disiez que les juges pourraient prendre mon ignorance culturelle et télévisuelle comme circonstance atténuante??
– Oui, c’est ce que j’ai fait!! Mais t’as pas chanté la marseillaise pendant la sécurisation de ton cul… Circonstance aggravante… ça s’annule.
– Et si je promets de plus manger de chili?
– ça, c’est sûr, tu risqueras plus dans manger. Dans quelques heures t’auras tellement gonflé, que tu ressembleras à Jabba Le Hut.
– A ça, je connais.
– Tu vois quand tu veux, t’es pas si à la masse que ça!! Mais bon, on m’attend ailleurs, un autre crime se prépare en ville.
– Robocop !!
– Bravo !! Bon, quand il aura rendu son dernier pet, vous me nettoyer et désinfecter la zone. Pensez aussi à recycler l’air en bouteille, ça fera du parfum pour la Haute.
– Adieu monde cruel… Prrrrrrooooouuuutttt.

Les 7 habitudes des

mar 3 2015

Aujourd’hui je vous partage un article proposé par Harvey Deutschendorf*, auteur et conférencier, qui a notamment écrit « the other kind of smart » – l’autre

Source: hellebore-conseil.com

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fév 25 2015

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fév 7 2015

We are sisters: Yes, we have dreadlocks ;) Join us as we share the message of life & love through song and more. Love God. Love People. Help us reach our cur…

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On a découvert que le cœur contenait un système nerveux indépendant et bien développé, avec plus de 40.000 neurones et un réseau serré et complexe de neurotransmetteurs, de protéines et de cellules d’appui.

Source: www.vopus.org

la science d’aujourd’hui rejoint la science d’hier, le coeur nous guide vers la voie de la sérénité

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